grattacapi e labirinti

2008-11-28T12:29:00.000-08:00

5 giugno

2007-06-05T12:27:00.000-07:00

mmm.....scorre dentro tutto e non c'è dotto che lasci uscire fuori. pregno di assordante silenzio. ipercinetica immobilità. un coltello che lascia la pelle soltanto scucita. il sogno in cui non riesci ad avere la forza di correre e/o urlare. prescindere da tutto. mischiarsi tra la gente e sentire quel che c'è. percepire uno spessore. amare come odiare. il coinvolgimento e l'indifferenza. l'intraprendenza e la pigrizia. la volontà e la passione. la disillusione. la depressione. continuo a non conoscere vie di mezzo e comunque adesso siedo sul piatto a terra della bilancia e non vedo pesi che possano quantomeno portarmi all'equilibrio. come esaurire le scorte ma senza essere banali o volgari. è sempre una questione estremamente, inspiegabilmente, terribilmente, temibilmente interiore.
i nostri occhi vedono ciò che vogliono vedere. i nostri amici sono importanti se stiamo insieme a loro. noi siamo importanti per loro. l'amore è un capitolo a parte, troppo più inutilmente complicato.
amiamo chi non ci ama, spesso accade ed è la causa che ci vede vittime agli occhi di chi non vuol vedere, senza dito puntare perchè è così e basta e nulla si può fare. i nostri cuori incoronati non si lasciano comandare da nulla e da nessuno. colano i quarti d'ora. pesanti. è una catarsi. una purificazione. lasciarsi andare un po'. spiegarsi. dispiegarsi. avvolgersi. aiutarsi. ottimizzarsi...è solo sporco da saper lavare bene. sono le 23.11...mi faccio una doccia...

explosions in the sky...in sad sunday...

2007-04-29T07:09:00.000-07:00

Li ascolto mentre provo a surrogare le sensazioni negative di questa ennesima triste domenica pomeriggio, chiuso in casa senza un perchè mentre fuori c'è il sole, c'è il mare, c'è una bicicletta da spolverare ed una macchina da lavare...
Persone che passeggiano con sorrisi compiaciuti nel godimento del giorno di festa ché domani, certo, si torna al lavoro...è così che van le cose.
Persone che gettano pensieri sul bianco. Qual è il motivo...
Credo che serva da specchio, mi leggo come sono oggi...domani sarà diverso, tra un mese ancor di più...o semplicemente uguale a prima dopo un semplice giro di vite.
Mi è più facile l'abisso. E' la gravità in tutte le sue accezioni. E' la disillusione. E' ciò che si ha dentro. Domani sarò smentito. Ed è tutto così normale.
Occhi, capelli, odori, profumi, gesti, baci, parole, sguardi, sorrisi, mani, dita, abbracci, elettricità...poi la formalità, il vuoto, le cose non chieste pari alle cose non cercate ed arrivate con il loro carico di stupore, la mancanza, inevitabile, l' inutile tentativo di andare oltre la consapevolezza.
Sono stanco. Di essere consapevole. Vorrei una pazzia, che arrivi in fretta....una via di fuga.
Sono stanco. Andate. Lasciate.
Sono insofferente alla maggior parte delle cose, ma la maggior parte di esse non mi lascia indifferente.

Aprile

2007-04-12T05:16:00.000-07:00

La spiaggia nuda si offre all'orizzonte, il sole ancora tiepido ci conforta la pelle.
Allunghiamo di fretta i nostri passi oltre l'inutile massa di gente e puntiamo dritti verso l'arenile. Sottobraccio. Non c'è bisogno che la mia esile voce s' impasti nella folla, l'elettricità mi scuote i pensieri e queste parole sono la polvere che dai pensieri precipita.
Immortalo le immagini, la magìa è reale...è un affresco.
L'imbrunire di Pasqua, scrolliamo la sabbia dalle scarpe e ci sediamo un attimo per riposare.
Il sole ora scende, un ultimo bianco sguardo, un altro saluto, ennesimo rimando all'ignoto del tempo...il ritorno verso casa, di spalle a tutto...davanti il nulla.

Marzo

2007-03-19T02:49:00.000-07:00

Il vento all'imbrunire. La giacca è una bandiera, si scuciono le coste del velluto, gli occhi sono due fessure, colano le lacrime, sensibili congiuntive come il cuore.
Mancano alcuni volti, altri si scoprono, altri si riscoprono...le questioni da affrontare e da risolvere vanno ad ore, a giorni, a settimane.
Forse torneremo a parlare seduti ai due lati di un tavolo, forse presto, forse domani, forse mai più.
Un blues acido odiato e dannato pone fine all'ennesima domenica, non triste come tante altre, condivisa con persone adatte, quasi improvvisate e per questo più belle.
Nella vita dei dormiveglia quanti pensieri non registrati...quanti sogni non raccontati, quanta comunicazione persa, quanto silenzio...saturazione, gesti stanchi, scarsa volontà...ritardo...restare indietro e non avere molta forza, scavarla e cercarla nella disperazione...nella disperazione?
Questo vento soffia via le nuvole, quelle fuori e quelle dentro, la ragione è sempre attenta, estrema, immobile e sontuosa, lungo le vie, le foglie secche e la suola semi staccata dalla punta della scarpa destra, lo stesso cielo, le stesse strade, la voglia di evadere...giusto un po' all' inizio dell'estate ce la faremo, un po' di gomme in autostrada, qualche strato lasciato a decomporsi sotto il sole.
Quante cose non dirò... per troppi motivi, tutti i possibili motivi....quante città non riuscirò a vedere, sempre più frammentato alla ricerca della fluidità, della coesione e della perfetta coerenza, ma quale?
Le parole da cercare, da scrivere, da "inventare", da mettere insieme e farle suonare dal vento.

Février

2007-02-04T13:40:00.000-08:00

...domenica pomeriggio, frangente di vita n°35, inverno stentato, umido, pavimenti bagnati, niente fumo nel locale, tutta nebbia nel cervello, un doppio aperitivo con persone note appena , alcune già vicine, altre inevitabilmente distanti, chiacchiere stanche ma cortesi, tentativi d'approccio formali ma sinceri... per ciò che lasceranno. Pareti fredde. Indosso una maglia di cotone manica lunga e collo a V, mi rannicchio, occhieggio al fuoco di un camino, non mi accenna calore.... Antri cerebrali, profondi cunicoli, meandri del quadrigemino, emisferi ipersensibilizzati. La risultante...il nulla, nessun movimento, circostanze, meccanica. Anelastico, armonie distorte, angolari, giochi di sguardi assenti, inesplicabili, impossibili. Sabbie mobili, velleità annegate, pali di luci arancioni su sfondo fumo. Mi avvolgo nella giacca ed usciamo...domenica pomeriggio...

Janvier

2007-01-20T10:56:00.000-08:00

In fin dei conti è come dovessimo ancora conoscerci, riconoscerci; camminiamo fianco al mare, gettiamo sorrisi, un gesto appannato e timidamente confidenziale non lo lascio fuggire, certo a volte domina il silenzio ma fa parte di tutto. La sensazione scomoda di dire cose fuori luogo, l'attesa di parole adatte al momento, senza pretese. Provo ad alleggerirmi e ad esorcizzare una tensione ormai ingiustificata e comunque presente. In fin dei conti è proprio quel respiro "un dettaglio che ci rende uguali"... ma è davvero soltanto quello e tu credi che io non lo sappia...e sono saturo di pensieri e di parole, e non ho davvero più niente da dire perchè non esistono segnali che possano darmi una direzione da seguire. Resto ad ascoltare, tentando di discorrere formalmente su vicende distanti e parallele, mai trasversali. Non ci sono dei veri ganci, la parete è assolutamente liscia....ed io continuo a scivolare giù mentre mi guardi, e quante volte mi hai guardato affondare...

è sicuro?

2007-01-09T05:11:00.000-08:00

ed io cosa posso farci?
ogni genere di tempesta ha spazzato via gran parte delle cose.
rimangono macerie sulle Quali provare a ricominciare.
le vecchie parole non contano più ed occorrono nuovi vestiti.
la polvere è tanta e m'ingessa. sono imbolsito. sono me stesso.
posso aspettare ma so che è inutile. e cresco male. ho un cuore, ma anche un fegato, e mi risponde male. l'odio necessario? c'è poco intorno e devo mettere insieme Qualcosa. non chiedo niente. niente mi sarà dato. si continua così. ad ore. a sere. a far finta che tutto abbia una forma. e la sostanza? ed i perchè? ma dobbiamo chiederceli poi? però è importante sapere. sottintesi. non ce li domandiamo, no, altrimenti stiamo giù e fin troppo coscienti. ecco, bisogna essere incoscienti.

Vuoto

2007-01-04T04:48:00.000-08:00

ora c'è il vuoto.
il bicchiere è mezzo vuoto.
le strade di provincia sono deserte ma i locali sono pieni di gente vuota.
il monitor del mio pc illumina la stanza di un vuoto blu.
nella stanza accanto pizzico e graffio le corde del basso, in entrambi i casi ascolto l'amplificazione del vuoto, ne sento il suono scuro e pesante.
un amico resta a casa contemplando il suo improvviso vuoto.
lei ha passato le sue vacanze lontana e adesso troverà il vuoto.
ho detto cose che sentivo di dire a chi doveva acoltarle, senza purtroppo esacerbare, le ho dette a modo mio ed ora si marcisce improvvisamente nello stupore del vuoto.
vecchie foto: vuoto
echi di parole: vuoto
utilità di sistema: vuoto
cambierà:vuoto
che cosa sto aspettando?: vuoto
Chi mi aspetta?: vuoto

4 sere senza uscire

2006-12-31T05:18:00.000-08:00

....a rivedere film già visti, che ad ogni modo riaffiorano ricordi e amplificano i pensieri soprattutto Quando ho tutti gli amici che scorrazzano per l'Europa a fine anno e non ho molta voglia di farmi compagnia da solo in giro per locali, tanto vale mescolare gli eQuivalenti indoor e chi s'è visto s'è visto....ora siamo al 31...stasera forse un giro me lo faccio,va...niente films. Buon 2007, che il 2006...pietà!

montagne

2006-12-29T05:42:00.000-08:00

non ho scoperto nulla.
non ho scoperto che un pomeriggio qualunque mi ha fatto conoscere meglio alcune persone.
non ho scoperto che ad un'ora perfetta c'è una luce impossibile che fa da alone alla bella addormentata.
non ho scoperto io la bellezza nell' incrocio di sguardi con ragazze sconosciute.
non ho scoperto che verso la fine di ogni anno l'aria fredda sul viso mi ricorda di trarre l'ennesimo bilancio.
non ho scoperto che un altro ciclo di cose finisce e non so mai se se ne apre un altro
non ho scoperto di essere consapevole.
non ho scoperto che un allontanamento è sempre l'effetto di una precisa causa.
non ho scoperto l'importanza della coerenza.
conosco l'amarezza, l'orgoglio, la rabbia, il rancore indefinito.
non mi stupisce la cosciente e malcelata classificazione delle persone.

Ipse dixit....tout court! (naturale umiltà)

2006-12-25T06:28:00.000-08:00

"...sono già proiettato sul prossimo disco e sono ansioso di darci dentro, Quindi al momento sto volutamente evitando di prendere in considerazione interviste o tour. Non sento il bisogno di fare dichiarazioni. Non sento il bisogno di provare ad essere Qualcuno che non sono o provare a fare della musica che sia Qualcos' altro che non è. E non sento il bisogno di avere successo o essere alla moda o cose del genere. Credo avessi bisogno di liberarmi di Questa raccolta di canzoni e sono abbastanza conscio del fatto che Questi brani sono piuttosto simili a Quanto ho fatto prima. E allora? A me piacciono....Quando arrivi a registrare l'ultima nota dell'ultima canzone di un album, c'è sempre un titolo più forte del resto, Quello che se ne sta seduto lì e sa di essere il migliore...Scrivendo canzoni esprimi le tue emozioni ma molto spesso sono sentimenti da immaturo che tu scrivi in maniera molto eloQuente. Credo che chi è molto eQuilibrato e soddisfatto della vita non vede alcun problema nel resto del mondo. Mentre se sei insoddisfatto e hai delle rimostranze e dentro sei in subbuglio e lotti per trovare il giusto eQuilibrio, allora tendi a vedere tutti Questi 'problemi' intorno a te e ti danno fastidio. Ne parli nelle tue canzoni perchè li trovi frustranti e non riesci a tenerteli dentro. Ma in un certo senso penso che sebbene sia una meravigliosa forma d'espressione, scrivere canzoni sia, in modo innato ritengo, immaturo. Ma è anche molto emozionante Quindi chi se ne frega!"

Damien Rice- intervista

...Quando mi capita di leggere cose così, molto leggere nel loro immanente carico di significati, penso che non ci sia un valore più grande dell' umiltà e della consapevolezza che oltre l'umiltà possa esistere solo una sorta di paradossale autoincensazione(!)...la superiorità assoluta di un animo nobile, l'anima nuda di un generico artista, musicista, scultore, pittore...l'umiltà dettata ad occhi bassi, il tentativo superfluo di dover spiegare a chi non può capire. Meditare....meditare...

Fall down

2006-12-12T14:24:00.000-08:00

Crollano muri, cieli, stanze, menti, governi, stati, certezze, sogni, gallerie, ponti, pavimenti, scuole, palazzi, partiti, regimi, braccia, sguardi, occhi, spalle, ossa, torri, gruppi, nervi, frammenti, forfora, capelli, polveri, pulviscoli, caffettiere, parole, relazioni, coppie,minutioregiornimesianni, amicizie, complicità, schiene...rimetti insieme tutto, ricomincia con Quale forza, ridiscuti, parla, prova, calcola, teorizza, esci, rapportati, guarda il sole, guarda la luna, guarda le nuvole, guarda le dune, riparati dalle tempeste di sabbia, respira l'aria fresca, guarda il crinale della montagna, immagina ciò che sta oltre, fregatene di tutto e di tutti, siamo solo carne e ossa, siamo tanti, siamo falsi, egoisti, mentiamo, lo sappiamo, ogni giorno, ci serve la moneta per ogni minima cosa, la chiediamo, l'abbiamo, chi paga prima chi fa la mossa, okkeigrazie il prossimo giro è mio, a buon rendere, a buon prendere...sono corso a casa a scriverti...pensavo di non averne molta ancora di forza, stupidamente...(perchè io sono stupido), meno male dovevi crollare prima o poi e il crollo c'è stato, con esso anche un po' di sollievo....amarissimo, ma medicale. Crollava il sole al tramonto durante il mio ritorno a casa. Un ghigno ingenuo in faccia, il solito che so soltanto io com'è Quando sono da solo in macchina alla guida dentro la mia testa....di cazzo. vabeh...

Iene

2006-12-09T13:49:00.000-08:00

Ricevo una telefonata. Il ragazzo al di là mi propone corsi di informatica. Gli dico che se ne può parlare, chiaramente con riserve d'ogni genere. L'appuntamento è per il giorno dopo, mi chiamerà un tale che prenderà appuntamento con me per le varie info's. La telefonata non arriva, ma qualche giorno dopo ne ricevo un' altra. E' un ingegnere. Informatico. Lavora per conto di un' azienda che sta scegliendo 20 elementi 20, su un tot innumerevole di famiglie da contattare, per propor loro un master d' informatica (se così posso permettermi di dire) iper-multi-specializzante su ogni cosa possibile inerente il mondo inscatolato.
Arriva in casa mia (pardon...di papà e mammà) questo tale ingegnere che definire in poche parole mi è di estrema difficoltà. Cercherò perciò di metaforizzare. Prendete un venticinquenne laureato al politecnico di Milano Nebiùn, dategli un 110 e lode con bokkino accademico della estasiata relatrice, anabolizzatelo in palestra per un anno circa,fategli un corso base di bellavita, laico ottimismo, positivismo pre e post-attivo, perbenismo forzato con retrogusto al vetriolo. Impiegàtelo presso aziende che ricercano le maggiori e migliori figure ultra-referenziate e illuminate da Cristo sceso sulla terra degli eletti, mettetegli un po' di coca nel caffè ogni mattina facendogli credere che sia zucchero. Otterrete tale prototipo mainstream- umano, un essere vestito come Max Headrom, con gli occhialetti come Ranx Xerox (se li aveva....non mi sovviene), voce impostata su toni baritonali (o baritoni), che ti entra in casa ancora sotto effetto brown sugar, ti accetta anche un caffè per non perdere neanche un colpo e ti comincia ad avvertire che tra poco sarai in età pensionabile senza avere ancora un vero lavoro, che sarai "galoppino" a vita di padroni sfruttatori, che sarai precario finchè morte non ti colga d' improvviso liberatrice da tutte le fatiche finora compiute per portarti a casa 400 euro mensili in un lavoro part-time e co.co.pro. perdippiù...il che è tutto vero...Che lui 400 euro un altro po' se li guadagna in un giorno (perdio!), che è ora di svegliarsi, che devi pensare alla tua autonomia, che occorre la vera svolta, che si può, si deve, che ora ti spiega come si fa, guarda tutto il mio catalogo, guarda tale corso riconosciuto dalla polizia dello stato, dai carabinieri, dalla presidenza del consiglio dei ministri, dal papa, dal sindaco della mia città...beh dopo il papa...anche se il mio sindaco si sta adoprando in effetti...guarda in cosa consiste il masterone d' informatica astrale riconosciuto anche dal sistema solare...come puoi tu, ignorante garzone di città, essere così all' oscuro di tali e tante possibilità di successo, successo nel lavoro, nei rapporti, successo con le donne, di essere realizzato in cosmica plenitudine dopo un corso integrato che ti renderà Re Mida dei circuiti intergalattici, che ti farà decodificare anche la mente femminile per sapere cosa cazzo vuole realmente da te....corso riconosciuto anche dall' Agis, Anas, Aescat, Autostrade per l' Italia?
Ed io lì...ad ascoltare...ad annuire...sì, sì, certamente hai ragione (ho voluto dargli del tu...ha umilmente accettato...che signore...)...il fatto è che anche se il corso è finanziato per l'85% dallo Stato, a me personalmente il 15 % restante (165 euro per 13 mesi) non mi è possibile pagarVelo (a te e allo stato di merda in cui mi trovo, sia il mio personale che ciò che si chiama Italia) perchè non mi è possibile comprendere in tale preciso istante come me lo stai mettendo nel culo, non sono convinto di ciò che mi proponi e non capisco un cazzo d' informatica (mea grandissima
culpa), indi per cui prova a darmi una vera ragione della tua presenza in casa di un mantenuto dai genitori sfigato ,certo, ma sempre con una personale dignità. Spiegami come fa un incapace come me ,che non ha mai messo mano ne' letto nulla sui sistemi allucinanti di un pc ma che lo usa soltanto come terminale di comunicazione superficiale con un mondo che in realtà non esiste se non in una concreta ed inarrivable immaginazione, ad usufruire a proprio totale beneficio di un corso-master in cui non è richiesta particolare conoscenza dell'arnese di mille valvole finanche a trarne guadagno da casa mediante collaborazioni aziendali on-line, lezioni private e pubbliche on line e chi più ne ha più ne smetta per favore...io in fondo in fondo ci credo anche che se mi metto sotto ad imparare sul serio ad usare un pc riesco a combinare certe cose...il fatto è che ci vuole passione, innata, per certe tecnolgie, o le ami o le odi...io le detesto abbastanza e non riesco ad entrarci dentro, vado nel panico, troppe cose, troppi tasti, troppe opzioni...vaffanculo.
Beati i genietti di 'sto cazzo che buon per loro e per le loro alte capacità sinaptiche avranno un ricco futuro, poveretti chi come il sottoscritto agogna sotto le daghe di scaltri commercialisti alla ricerca del peggior fittizio contratto, assoldati da carontici datori di lavoro, pravi traghettatori d'anime dannate...cavalli da corsa con i paraocchi, non vedo non sento non parlo, passa il tempo scade il contratto, al terzo rinnovo lo mando via per limite raggiunto d'età, nessun contributo versato, nessun giorno di ferie pagato, niente tredicesima, perchè tutto nella vita deve avere il suo eQuilibrio nel bene e nel male. Io, certamente, anelo al bene ma so che il bene devo conQuistarlo, devo meritarlo. Ma non me lo devi dire tu, fottutissimo stronzo decorato da due lauree che nessuno ti ha chiesto di ottenere per venirmi a rompere i coglioni e a dirmi ciò che è necessario per la mia vita. Esistono ancora le emozioni, i desideri lungimiranti dal sapore lento, la mia lingua deve ancora gustare ciò che tu hai già bruciato. Sfogo inutile, sfogo vero. C'è tanta merda che non puzza intorno a noi. E sono le iene peggiori. Si abbia il coraggio di trattarli a pesci in faccia, di farli entrare in casa e dopo un'ora di noia mortale di cacciarli a zampate nel culo.

Le prove

2006-12-04T15:12:00.000-08:00

Le prove col gruppo. Quale momento più utile e di sfogo per chi è o chi si crede artista? Vuoi mettere poi le prove che devi sciropparti a 45 Km da casa+ 45 Km per ritornare a casa che sono 90 Km?...bbehhh!
Comunque, dopo non so quanti veli di oscurità mi si paravano davanti after lavoraccio male ed una mattinata a spasso con la macchina fino a Teramo per squallide vicende ancora universitarie e mi fermo quì con la paranoia....almeno arriva la sera, o meglio ancora il crepuscolo...e si parte un po' lontano dalla città che va sempre meglio.
Ci si concentra sul "lavoro" da fare e si pensa a poco altro. In macchina con il tuo compagno chitarrista del tuo stesso segno zodiacale che ti racconta cose che già sai perchè le hai già vissute tante e tante volte addietro quando avevi tu 28 anni ora che invece ne hai 35 (perdio!). E che storie...storie Politiche...chi leggerà saprà.
Beh sarò breve...bisogna stare bene nella vita.
Per quel che mi riguarda io sto bene quasi solamente quando faccio le prove col gruppo, poi ci sono le birrette ed i taglieri ed il vino buono nei ristorantucci grotteschi, rusticani e soprattutto pigri, quei pochi tralaltro che ci si può permettere non appena si hanno due fottute lire in saccoccia. Lasciamo stare per un po' i rapporti con il "gentil" sesso. Per favore. Pietà.
Stasera le prove mi hanno tolto la depressione accumulata dalla solita domenica morta di ieri.
Terapìa. Massaggio mentale. Centrifuga e precipita tutto il male. Risciacquo.

apiutardi.

musicstore

2006-12-02T23:35:00.000-08:00

Tornando al discorso di due posts fa e rammentandone i contenuti... sembrerebbe inutile guardare cose feticciose in una vetrina e saperle circa inarrivabili,ma so bene che non potrò non dare un fratellino al mio attuale 4 corde e so anche che mi occorreranno più watt per partire in un ipotetico "dreamheaven tour" col mio gruppo...indi per cui esco di casa un sabato pomeriggio con due amiconi "artistici" e mi dirigo con loro all' inaugurazione di un grosso....ma grosso nuovo musicstore e comincio ad anelare sui futuri aggeggi da potermi permettere via permute o truffe similari...ma sempre onestamente ci mancherebbe. Calibrati e calibrosi endorsers e turnisti fanno il loro lavoro dimostrativo ed iperaccademicomale (è il loro mestiere, ci guadagnano, beati loro). Intorno c'è di tutto, poca gente magari, ma tanto bendiddio di legno e corde, valvole e coni, marche grosse e marche piccole, zona custom e zona meno, testate, combo, tamburipiattipedalicharlestons...vabeh...tutta roba che deve stare lì....semmai mi prendo un cataloghetto fender e vado a casa...ci penso un po'.
apiù...

feticismo fender

2006-12-02T15:29:00.000-08:00

Ecco le foto scattate ieri nel musicstore di cui sopra...notare la foto numero 4 : vetrinetta zona custom shop ricca di riproduzioni fedeli in scala...purtroppo ho erroneamente bruciato una bellissima foto di un fender relic tanto caro alle mie brame, non solo alle mie....e non solo caro in tal senso....

1 dicembre 1985

2006-12-01T05:01:00.000-08:00

Precisamente 21 anni fa io, mio fratello e papà, tutti e tre interisti belli convinti, io ovviamente più di tutti, prendemmo zaini e bagagliucci pieni di panini e bibite ovviamente gassate e ci dirigemmo a nord, direzione Milano, stadio Giuseppe Meazza- S. Siro arrondissement milanés..

Ero un ragazzo di tredici anni, andavo già un anno avanti a scuola e facevo il primo superiore (ciò potrebbe far supporre che io fossi già avanti- ante litteram- in termini generici...noo, noo!) :annus orribilis(!)- mi diedero ben 4 materie da riparare (e preferirei non andare molto oltre con gli anni seguenti, fino a giungere ad oggi).

Ricordo, però, precisamente ogni primo dicembre di ogni anno mentre continuo inesorabilmente a "crescere" per non dire "invecchiare", tutte le possibili sensazioni di tale ormai remoto evento.

Cioè...per me era il primo derby in assoluto "dal vivo"...nello STADIO per antonomasia...la scala del calcio...antico e moderno teatro di innumerevoli battaglie, non c'è da scherzare, chi non segue il calcio non può capire, chi non è interista come me non può azzardarsi neanche ad ironizzare su un argomento simile! (chi mi conosce davvero lo sa...). Ma dove voglio arrivare? Cosa sto per raccontare?

La triade Spada armi e stendardi partì per Milano nebiùn alle ore 24.00 precisissime...ma era il Milan a giocare in casa il derby...di conseguenza la maggior parte degli spettatori sarebbe stata rossonera...i biglietti indi per cui sarebbero stati più facili da prendere attraverso un bluff...

praticamente sto dicendo che per andare in pullman a Milano dovemmo fingerci...no, non riesco neanche a dirlo...mil...milanistttt....i...i...aaaaaaaaahhhhh!!! NOOOO! Ebbene sì...ve l'immaginate un viaggio intero andata e ritorno con dei milanisti?? Era il Milan Club di Giulianova (TE)...ed era notte fonda, fredda, buia, infernale...piazzale stazione...

Ma a me chemmefregava, un altro po' neanche capivo nulla...per me si andava su, a vivere un giorno memorabile che poi, naturalmente, tale non fu perchè il derby finì 2-2 (Brady- rigore, PaoloRossi doppietta- l'unica nel Milan ovviamente contro l'Inter- spillo Altobelli) e non si lottava per nulla...uno dei derby più insignificanti in termini di classifica della storia della Madonnina Male del calcio meneghino- menefreghino. Il ritorno fu drammatico....cori irrisori, ironici, volgari e beceri contro la mia ed universale beneamata Inter ed io che iniziai a spazientirmi...risposi ai loro cori, praticamente per causa mia e di mio fratello venimmo scoperti anche se due o tre elementi del fuoco nemico iniziarono ad avere dei dubbi riguardo alla nostra diffidenza sui loro coretti sanremesimaaaale...vabeh...c'era mio padre 'na botte di ferro! C'era violenza latente, celata ma inespressa, una sensazione generica di merda nell' aria già di per sé viziata (conoscete, no, l'aria che si respira ad un certo punto nei pullman di tutto il mondo...). Colui che era vicino a mio fratello tutt'ad un tratto si alzò e cambiò posto...che sacrilegio essere seduto fianco a fianco con un traditore della causa...! Nessun altro parlò...nessun altro cantò...ricordo solo che c'era gente che si guardava interrogata e stupita...due infiltrati scoperti solo sulla via del ritorno...come hanno potuto? C'era un'atmosfera molto fantozziana...accenti dialettali Giuliesi più esaperati e grotteschi...stanchezza imperante...voglia di dimenticare tutto...hahaha...cherridere!

Non dimenticherò mai: San Siro da lontano immerso nella nebbia...il brulicare dei tifosi, le bandiere...la civiltà di due tifoserie, strano a dirsi, nemiche-amiche....proprio come cugini più che fratelli...e poi, voglio dire, era il vecchio stadio ancora a due anelli che ad ogni modo era immenso per me abituato all'Adriatico di Pescara (un anelluccio intorno al campo e poco più...ma dignitoso). Il passeggio a spirale intorno alle tribune...un capolavoro di architettura pragmatica...ma cosa ho detto?

Ok, tutto molto bello, uno dei ricordi più luminosi della mia vita di merda, nonostante il nebiùn!

Figuriamoci i ricordi meno luminosi....come sempre esagero!

Apiù...

voglio farvelo vedere

2006-11-30T05:30:00.000-08:00

My Bass, Fender Jazz, nero, corpo ontano, manico palissandro, almeno credo di ricordare così dal catalogo...vabeh...meriterebbe un fratellino P-Bass ma è tanto bello vivere nella condizione più bassa e fottuta di precariato totale co.co.pro....e chi me lo fa fare...i piccoli sogni vanno coltivati, non subito esauditi, i grandi sogni lasciamoli perdere al pensiero chè tanto alla fine non si sa mai.

Che capricci mi servono?

Un P-Bass, 'na cassa di potenziamento per l'altra cassa, una DI se mi si crea, un pedaluccio switchante fabbricazione neder-pescarese, un bel cappotto di velluto blu scuro, la coppa dei campioni alzata dal capitano J.Zanetti....sì per ora può bastare ma hai voglia a capricciare...signor giudice...apiutardi...

seppie

2006-11-29T14:47:00.000-08:00

....ecco alcune foto scattate stasera...per render conto dell'umido imperante come le cicche di sigarette lasciate in ammuffimento da non si contano le stagioni...vabeh...apiù...

pomeridian braccaggio...

2006-11-29T11:35:00.000-08:00

Pomeriggio...consulto carta straccia alla ricerca utopica di un nuovo lavoro...penso tra me e me: ma, stasera....è possibile che io non abbia nulla da fare, eppure bene o male ho tutti le sere della settimana piene/vuote di impegnini male di miraggistiche lungimiranze (prove col gruppo, un cinemino, un cicchettino, un concertino, una chattina, due imeiline, l'amico che non sento da tempo e che mi va di risentire 'na mezzorettina...)...bah...ma...ecco...trilla il telefonino....chi sarà mai? Max...azz...tutto torna come per incanto....LE PROVE MALE A SPOLTORE umida di sera in aperta campagna, umida nella sua ammuffita ma affettuosa saletta pregna della presenza aleatoria dei più disparati musicisti abbbbruzzesi...umida più dentro la sala che fuori...fredda più dentro che fuori...vabeh insomma Max mi ha braccato e me ne ero completamente ed ovviamente dimenticato...praticamente devo andare...ADESSO!

apiù....

correzione....

2006-11-29T05:57:00.000-08:00

Naturalmente volevo farmi notare di aver commesso un errore sul primo pensiero scritto ieri: il titolo doveva essere 'primo post' e non 'primo blog'.

Poi volevo salutare, sempre virtualmente ma non fintamente, chi suo malgrado verrà a farmi visita per puro caso o spicciola curiosità.

Attendo risposte in massa...

apiù...

primo blog primo pensiero

2006-11-28T15:17:00.000-08:00

un amico parte per amsterdam e tra poco andrò a salutarlo, tornerà presto.
un altro amico mi ha ispirato per aprire il mio blog...non è il primo che cerco di iniziare e conoscendomi non ho la minima idea della durata di tale menata finto virtuale, ma ho sempre pensato che scrivere sia una cosa speciale e terapeutica per chi come me è spesso frenato nell'azione del verbo parlato.
....apiutardi...sperando più o meno spesso...